ser madre

Ser madre

Ser madre. Una gran decisión que marca tu vida por siempre. Una decisión que quieras o no tomarla te hacer  agarrar fuerzas desde lo más hondo de tu corazón para seguir adelante. Una fuerza que no sabes cómo logras mantenerla para hacer todo lo que jamás había imaginado en mi vida.

Debo decir que ser madre jamás estuvo en mis planes.  Nunca me imaginaba sosteniendo un bebé en mis brazos.  La idea de la madre orgullosa con sus hijos, nunca fue un propósito en mi vida. No sentía el llamado imperioso de la madre naturaleza por dar a luz a un hijo y sentirme completa como mujer.

Creo que pertenecía al otro abanico de mujeres. O quizás jamás recibí ese chip en mi mundo. ¿Debería haberlo reclamado? Creo que pertenecía al abanico de mujeres que sabían que querían lograr algo en la vida , pero no sabían qué era, o simplemente estaba en el momento de andar deambulando por el circuito de la indecisión, de la duda, de no querer ataduras, de no tomar las riendas de mi vida, y de no querer asumir responsabilidad alguna. En conclusión era la época más rebelde  de mi vida, la época que nunca quiero volver a repetir, ni volver a sentir.

Fue en ese torbellino oscuro de mi vida, que tomé las peores decisiones. Fue en esa época que me convertí en una irreverente y realicé acciones que en mi sano juicio habría hecho.  Y fue de esa forma que quedé embarazada y todo mi mundo que ya estaba de cabeza, se fue al precipicio máximo.

A pesar de nunca haber querido ser madre, tomé la decisión desde el día cero de seguir adelante con mi embarazo…. ¿por qué? Porque fue también mi responsabilidad. Porque como mujer que soy debía asumir con mis actos y asumir las consecuencias que éstos habrían traído y porque jamás habría ido en contra de mis convicciones y de mis valores. Jamás seré yo quien acabe con una vida, porque para mí desde el día cero, ese ser en mi era una vida.

Y fue difícil, muy difícil, tener que comenzar con una nueva vida, para la cual yo no estaba preparada, la situación no era la ideal, no era esperado, y no era como se ve en las películas.

Pero a pesar de todos esos grandes peros que rondaban en mi cabeza, seguí adelante, bajo toda esa lluvia de culpas, presiones, miedos, penas  y cuestionamientos internos; Sin embargo todo mi entorno fue el responsable  de sacarme adelante, porque sola es muy difícil. No hubo día que no me culpara. Llorar se convirtió en un ritual sagrado durante todo el proceso. ¿por qué? Porque sentí que mi vida había acabado por completo. Sentía que era una mujer irresponsable. Sentí que todos me criticaban. Sentí que nunca más nadie volvería a mirarme como mujer. Que nunca podría rehacer mi vida y que pasaría a ser del prototipo de mujer que todos quieren a la mujer con la cuál nadie quiere estar.

Pero el tiempo fue sabio conmigo. Tardó muchísimo en hacerme entender el por qué tenía que sucederme esto para que yo pudiera salir adelante. Creo que hoy entiendo eso que hablan de que todo sucede por algo. Jamás me había hecho tanto sentido ese dicho antiguo…

Es una gran verdad, que se tomó con gran paciencia y muchos acontecimientos, para que yo pudiera sentar cabeza y tomar valor, tomar coraje de mujer adulta y luchar, pero ahora no sólo luchar por mí, sino que luchar por una personita que depende completamente de mí. Una personita que por más errores que yo cometa, hasta ahora me admira y me sigue adonde sea que yo tenga que ir. Una personita, que quizá jamás logrará comprender todo lo que yo tuve que pasar para que ella esté durmiendo junto a mí en estos momentos.

Esa personita , no tiene rencores, no tiene odio en su corazón , no sabe lo que es la vida de adulto; esa personita  es leal, esa personita tiene la paciencia de esperarme regresar a casa día a día y aunque haya sido un largo día para ella, es capaz de recibirme con una enorme sonrisa y emocionarse con una inmensa pureza en su corazón y contarme en su idioma lo que ha sido su día descubriendo cosas nuevas en su mundo maravilloso , donde todo es posible y los pero no existen en su vida.

Esa personita es mi hija Catalina, el pequeño gran motor de mi vida, mi cable a tierra. La que me hace luchar cada día por las dos, y la que logra que yo haga lo que jamás pensé que estaría haciendo de mi vida. Siendo madre, actuando con mayor responsabilidad, tomando cuidado en cada decisión que tomo por ella. Sabiendo que no soy la persona más ejemplar, pero quiero que ella pueda verse reflejada en mí. Quiero que ella algún día logre comprenderme y que no me critique. Aunque claro, eso es imposible, pero que ella vea en mi un buen ejemplo, y eso lo que trato de hacer cada día, en cada una de las decisiones que tomo; es esa personita quién está presente, para ayudarme a centrarme y ordenar mi ideas.

Ha sido difícil convertirse en madre. Lo admito hay días que es muy fácil, que dices, wow esto es muy relajado. Hay otros momentos que te vez superada y dices, lo siento no puedo hacerlo. No tengo fuerzas para seguir y te gana la impotencia y lloras porque te miras y dices, lo estoy haciendo mal, esto no es para mí y quieres arrancar, pero te das cuenta que no puedes hacerlo, porque no eres una niña, eres una mujer, y debes actuar como  mujer, con garra, empuje y siempre en pro de un bienestar para tu hija ante todo. Entonces es el momento que debes calmarte y actuar con responsabilidad, con madurez y actuar siempre con objetividad.

Créeme Catalina, creo y espero que todo lo que he hecho hasta ahora, lo haya hecho bien. Y espero de todo corazón que eso tú puedas verlo algún día y te sientas orgullosa de mi como Madre. Porque en realidad ni tengo la menor idea  de ser Madre. Sólo he seguido mi instinto y he tratado de tomar las mejores decisiones pensando siempre en ti y en tu bienestar.

Quiero que sepas Catalina, que lograr todo lo que hemos logrado hasta el momento requirió de mucho esfuerzo, un esfuerzo que no sólo fue mío, sino tú también fuiste participe de ese esfuerzo. Un esfuerzo que de tu parte no fue de tu elección ni completo agrado. Pero lograste adaptarte a la situación y eso me permitió continuar con la pelea de cada día.

Con esto me refiero a retomar mi trabajo  y volver a estudiar. Sí que costó tomar esas decisiones. Si hubiese sido por mí, me habría quedado todo el tiempo contigo a criarte y a hacer presencia en tu vida a cada segundo. Pero nada de lo que sucede ahora sería posible, si no hubiese tenido el valor para realizar ambas a tareas a la vez.

Un nuevo día, era una nueva lucha. El lograr salir de casa sin que lo notaras muy temprano en la mañana, para volver bien tarde en la noche. Muchas veces a mi regreso de estudiar tú ya dormías plácidamente, y eso era un día de tu vida perdido en la mía para siempre. Yo tuve que enfocarme completamente en el trabajo y en el estudio, para no dejarme vencer por la impotencia de no poder estar contigo cada día; Pero pude tomar ese enfoque, gracias a tus abuelos y tu tía. Quiénes se dedicaron por completo a ti. Ellos te han dado todo el tiempo que quizá yo no te he podido brindar por tener que estar trabajando y estudiando a la vez. Pero créeme cuando te digo que esto es para tu futuro por completo.

Muchas veces, lloraba porque mi cuerpo ya estaba destruido por la rutina, cada vez me costaba más levantarme. Ya no me quedaban energías para resistir un día más de la ajetreada agenda, que debía respetar y cumplir al pie de la letra.  Lloraba porque no quería nada más que dormir y desaparecer. Ya estando a mitad del camino, todo se hacía mucho más pesado y sólo pedía parar para descansar.

Con mucho dolor, cansancio, desmotivación y ya no querer saber del resto, logré aferrarme a las pocas fuerzas que me quedaban para poder concluir la labor más importante para tu futuro, el cual era terminar mi carrera. Cuando ya al fin sucedió el último día y regresé a casa, fue emocionante desde lo más profundo de mi alma. Recuerdo perfectamente que entré a la casa y dije:” se acabó al fin, se terminó “. Y rompí a llorar profundamente en los brazos de mi mamá, de mi tía y de mi hermana. Era un llanto de miles de emociones contenidas por tener que guardarse todo para poder continuar, pero en ese entonces era necesario dejar fluir todas esas emociones contenidas.

Te cuento que con gran sacrificio y esfuerzo, logré titularme con distinción máxima y ese sí que fue un logro mío, gracias a ti Catalina, que fuiste mi motivación completa para cerrar el ciclo que parecía ser eterno en mi vida, terminar mi carrera.

Ahora al fin podemos pasar más tiempo juntas y ha sido todo un proceso largo, de comprender todo tu crecimiento, y tú de aprender cosas nuevas y de vivir segundo a segundo nuestra relación que está llena de emociones: risas, alegrías, enojos mutuos, desafíos, etc… pero por sobre todo está llena de amor y de lealtad hacia ti, porque todo lo que estoy haciendo, porque todo lo que quiero lograr, porque todo lo que quiero construir en este mundo es por y para ti Catalina.

Quiero que sepas que te amo mucho, eres el pilar de mi vida Catalina,