Necesito un Eat Pray Love...
últimamente he sentido la necesidad más que nunca de expresar mis sentimientos, de canalizar el exceso de energía que llevo guardado hace bastante tiempo y que no he logrado de exteriorizar; lo cual me ha jugado malas pasadas. He pasado de tener unos momentos muy desagradables en mi vida, etapas de irritabilidad instantánea, sentimientos de rabia, injusticia, enojo, desaliento, etc...
he cuestionado cada hecho que ha ocurrido en mi vida a tal punto de sentirme decepcionada, no de mi vida, de hecho amo mi vida; amo el entorno en el que me rodeo, amo a mi hija, amo a mis padres y mi hermana; Amo a mis amigos.... Amo el hecho de estar viva.
Esto va más allá de la vida, amo mi vida pero extraño sentirme llena de vida... extraño sentir la chispa de vida en mi interior. Sólo me he dedicado a hundirme en la rutina y me he preocupado de funcionar, ni siquiera de funcionar como debiese ser, simplemente funcionar.
Es increíble el cómo no te das cuenta que te conviertes en parte de la rutina, como una máquina programada para realizar todo lo que se le programa hacer y no reaccionas hasta que estás en el fondo de la tortuosa rutina que no te deja respirar....
Ahora el panorama es el siguiente, estoy a un par de semanas de por fin egresar, de terminar lo que tanto me costó hacer, sufrí tanto por estudiar, quiénes de verdad han estado conmigo saben lo difícil que ha sido estudiar para mí, y más aún retomar mi carrera luego de ser madre. Fué una decisión que ni siquiera tenía contemplada... Le di vueltas en mi cabeza una y otra vez, me decía para mí que no tendría el coraje y la fuerza para trabajar , estudiar y ser madre a la vez. Estaba asumida que no lo lograría. Pensé en renunciar a mi trabajo, no seguir estudiando; en ese entonces ni siquiera estaba pensando con claridad mental ni mucho menos objetividad....
ahora miro hacia atrás y me doy cuenta que tomé la mejor decisión de mi vida, el haber retomado mi trabajo y mis estudios me han llenado de orgullo, Claramente los responsables de estas decisiones son mi hija, mis padres y mi hermana. Se los debo a ellos, quiénes no titubearon un segundo en decirme : dale, házlo tienes nuestro apoyo ahora y siempre, estamos contigo y con Catalina, tu lo vas a lograr.... Sólo ellos dieron mil pasos por mi a ojos cerrados y confiando plenamente en mí. Sin siquiera yo estar segura de dar el gran paso.
En estos momentos se me vienen una lluvia de emociones y momentos vividos de este periodo de largo y complicado aprendizaje. Debo admitir que he pasado por ratos en que he querido desaparecer y mandar todo lejos, olvidarme de todo el mundo y correr lejos! pero luego recuerdo que ya estoy a un paso de terminar para poder empezar mi nuevo camino. Me queda tan poco que no es momento de permitirme flaquear, es ahora donde debo tomar fuerzas desde lo más profundo de mi cansancio físico y emocional para continuar y terminar todo lo que he empezado.
A todo esto, debo sumarle que ha sido bastante difícil para mí y lo asumo el hecho de estar sola en este camino; (me refiero al hecho de estar soltera, sin el compañero que te apoya, que te hace reir, que alegra tus mañanas y tus malos momentos, esa persona que te adora tal como eres y que le gustas cuando estás en tu día más fea pero para el eres la más linda, inclusive si andas toda desordenada y sin maquillaje) , pucha que me ha costado, seguir adelante y no pensar en ello, porque por más que trate y todos te digan , eso da lo mismo, tu tienes que pasarlo bien disfruta el momento....cuesta... cuesta porque yo no soy de las personas que le gusta pensar individualmente, nunca he sido egoísta para pensar, y siento que si extraño estar con alguien que esté a mi lado, que quiera caminar conmigo, que me acepte con todo, alguien que quiera a mi familia, que quiera a mi hija y que respete todo lo que implica estar conmigo...Muchos me dicen, debes ser paciente y esperar; creánme lo he sido, pero a veces me canso de hacerlo y cuando miro a mi alrededor veo que hay personas que juegan con los sentimientos de otras y aún así logran estar con alguien...
Me di cuenta que extraño amar y ser amada, extraño sentir que soy el motor de alguien, extraño el hecho de pensar en alguien y que ese alguien también esté pensando en mí; extraño sentir ganas de ver a esa persona y que cuando llega el momento de estar con esa persona, todo mejora porque junto a esa persona te complementas a tal nivel que se ayudan el uno al otro a ser mejores personas.... Si extraño todo eso.....
Siento que necesito correr, viajar, gritar, botar todo lo que siento para poder continuar mi camino y sentirme mucho mejor, quiero sentirme relajada , no sentir el estrés y cansancio acumulado de todo este proceso que ha sido larguísimo... Sentir el viento fuerte contra mí, respirar y no sentir nada, sentir que todo está limpio y claro, sentir que todo ha sanado.
Estoy en proceso de reencontrarme conmigo misma y reafirmar todo lo que soy y todo lo que quiero llegar a ser... Quiero cerrar mis ojos y meditar, lograr limpiar mi cuerpo de todo lo que ha tenido que procesar, Estoy más decidida que nunca , es mi momento que ha llegado para detenerme y tomar aliento y llenarme de energías para retomar mi camino más fuerte que nunca y llegar a mi meta...
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