Para ti Catalina

Finalmente...
ha llegado el momento de expresar todo lo que he vivido en este largo proceso de convertirme en Madre.
Han pasado 8 meses ya desde que me enteré que estaba embarazada, y he evitado este momento cada día; siempre me digo tengo que escribirlo, necesito exteriorizar todo esto que me está sucediendo, necesito tener un registro de todo lo que sentí tanto bueno como malo, y luego pienso ¿será realmente necesario que haga esto?  y ahí lo dejo como una vaga idea en mi corazón de querer escribir todo lo que viví en estos meses.
Ya no lo evado más, hoy lo termino y lo dejo plasmado en este archivo guardado para tí; para que cuando estés más grande lo leas y de esta forma contarte como fue para mi experimentar este proceso.
Estoy a un mes de tenerte finalmente en mis brazos; de conocerte y convertirme en madre para siempre.
en este momento mil emociones habitan en mi corazón, es como si una película pasara por mi mente una lluvia de cosas, pensamientos, recuerdos, etc.. que tratan de paralizarme y a veces lo logran sabes?
A veces siento que no tengo idea de lo que estoy haciendo o sintiendo, pero luego te siento moverte dentro de mí y de alguna misteriosa pero linda forma me das fuerza y me haces evitar tener malos pensamientos o sentimientos amargos.

Todo este proceso ha sido un torbellino desde sentirme indefensa, débil, sin tener remota seguridad hasta sentirme una luchadora por completo por estar dando la pelea por ti y por mi día a día.
Debo decirte que no ha sido fácil, no quiero que haya mentiras entre nosotras y es por eso que te escribo todo lo que pasé desde el fondo de mi corazón.
Los primeros meses fueron como una completa pesadilla para mí pequeña, me sentía impotente, tenía rabia, pena, sentía que era una tonta por haber quedado embarazada, la culpa llenaba cada espacio de mi corazón, simplemente quería desaparecer dormir y nunca más despertar. Ten claro que no era por ti pequeña mía si no por la situación, el momento, un conjunto de cosas que me dejaron así.
todo se tornaba borroso para mí, aún no podía asimilar la noticia y ya recibía regalos, palabras de apoyo, ya el trato hacia mi persona era diferente, las felicitaciones y consejos que en ese momento no quería ni podía escuchar.
Decidí luchar por ti y por mí apenas supe la noticia, con mis convicciones y valores muy claros y a pesar de la circunstancia y de todo el terror que sentía no quise arrancar de esto y tomé la rienda para pelear por las dos.
cada día era un nuevo comenzar, comprender todo lo que estaba viviendo y tratar de asumirlo y aceptarlo como tal y no podía simplemente no podía; lloraba todos los días, sentimientos malos se apoderaban de mi y el miedo me tenía completamente ganada.
fueron los meses más difíciles para ambas, el día  a día se nos hacía eterno y todo el mundo confabulaba en contra de nosotras dos, porque todo nos salía mal y todo era oscuro en ese entonces, a eso agregarle lo mal que estaba por los síntomas del primer trimestre, definitivamente no fue un glorioso empezar para las dos.
Pero créeme que el tiempo ayudó y nos dio la razón de por qué luchar por ti solas contra el mundo tiene un sentido total para mi.
pero que todo esto que hemos vivido juntas no habría sido posible sin el apoyo incondicional de tus abuelos; mis padres quiénes desde el primer día sólo se dedicaron a cuidarnos y a estar con nosotras a cada momento. Tu tía Melanie  y tu tío  Anthony ambos estuvieron también presente sin fallarnos; ellos nos consentían aunque muchas veces yo no tenía un buen humor, no fue motivo para que dejaran de hacerlo, más presente estaban para con nosotras dos.
sin este fuerte pilar en nuestra vida no se que habría sido de tu y yo en este mundo, quizá no estaría contando esta historia.
Dicen que después de la tormenta siempre sale el sol, y no sabes como salió el sol para ambas... luego de haber estado en plena oscuridad el destino se dedicó a estar por ti y por mi y a ayudarnos para salir adelante.
El segundo trimestre fue un alivio, los malestares desaparecieron, hubo cambios demasiado favorables que también en gran medida te favorecieron a ti, desde un cambio de área en el trabajo, hasta un cambio de mentalidad mía partiendo por una promesa que te hice a ti en año nuevo... El 31 de Diciembre a las 12:00 a.m. cuando se dió el inicio al año 2013 te prometí que de ahora en adelante seríamos solamente las dos contra el mundo, que no dejaría que nada ni nadie nos hiciera daño y que no me dejaría caer en malos pensamientos y que nunca daría cabida a nada malo; que iba a luchar con todas mis fuerzas por estar firme para que cuando llegara el día de tenerte en mis brazos estar más llena de vida que nunca.
poco a poco la casa se empezó a preparar para tu llegada; desde arreglar la habitación donde vamos a compartir la mayor parte del día tu y yo,  comprar tus cositas, tener siempre presente que donde fuera tenía que traer algo para tí, hasta llegar a imaginarte como va  a ser la vida junto a tí de ahora en adelante.
Es en este tiempo que conocemos a personas que nos apoyan por completo, nos alegran el día, nos cuidan y a pesar de que no tienen experiencia alguna en ser padres; son quiénes están más presentes que nunca.
Como también es en este tiempo que regresan a mi vida y ahora a la tuya también, personas que para mi fueron y serán más importantes que nunca, son personas que marcaron un antes y después en mi vida y que a pesar de todos mis temores y cosas que pensaba nunca me cuestionaron y me dieron hermosas palabras de aliento, un apoyo total, y me brindaron recuerdos bellísimos acompañados de momentos de alegría, cariño y muchas risas.
Esa fue una inyección de energía para ti y para mí, al fin todo parecía tener solución  y de las buenas... poco a poco me fui sintiendo diferente teniéndote conmigo en mi vientre, y aunque a veces me preguntaba si iba a poder lograr todo esto, si iba a ser capaz de llenar tu mundo y ser la madre que debo ser para tí, son esas personas que me dan un empujón para levantarme nuevamente y ver el amanecer junto a tí.
Ya en el último trimestre las cosas empíezan a cambiar, el ritmo de mi vida empieza a volverse lento, ya me es más díficil soportar el día a día, dadas las circunstancias; el peso de mi cuerpo, el cansancio y los dolores que ya comienzan a pasarme la cuenta; ya no puedo hacer las cosas de antes y el estar contigo en mi vientre me hace ahogarme al respirar y las piernas ya no dan más; ha empezado la cuenta regresiva para ti.
Ya con todo preparado para tu llegada sólo faltaba que tú emprendieras el camino para ya finalmente estar en mis brazos.
Debo decirte mi niña que el último trimestre fue uno mezclado completamente, puedo decirte que el inicio de ese trimestre fue hermoso, lleno de alegrías y bellos momentos. Aproveché al máximo cada día para regalonearme un poco y descansar... sin embargo, su término fue caótico, doloroso, agotador y estresante para ambas; En efecto fue un proceso lento muy lento, que dejó una cicatriz de por vida para las dos.
No es mi intención que llegues algún día a sentir culpa de algo porque no la tienes y nunca la tendrás. Sólo quiero que sepas como fue todo, todo lo que tuvimos que pasar para ya finalmente estar juntas.
Fue un tedioso y largo camino que quedará marcado por siempre en mí, pero que me hizo entender y ahora que ya ha pasado algo más de un mes de tu llegada y que estás al lado mío a cada momento que somos y seremos tu y yo caminando juntas por la vida y que espero de todo corazón ser la madre que te mereces, ser la luz que esté ahí alumbrando en cada paso que des; Quiero ser y estar por tí, te prometo que aprnederé contigo como hacerlo bien, más de una vez puede que me equivoque o no lo haga bien, pero de corazón te prometo que haré todo lo infinito por ti y te digo que llenaste mi vida porque ya no busco a alguien que desordene ni estremezca mi mundo porque tu has llegado a ordenarlo....